|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Люблю красивые стихи, смех да и только, шуточные стишки, эротика и интим, посмотри и улыбнись, притчи, немного грусти, самый лучший мужчина, милые животные, любимым читателям, картинки, БодиАрт, наш гороскопчик
|
![]() |
Дай мне слово, что я - желанная,
Что давно обо мне мечтал!
Ненаглядная! Долгожданная!
Что ты жить без меня устал!
Дай мне слово, что я - любимая,
Что ты насквозь пропитан мной!
Незабвенная! Неповторимая!
Я в тебе, я всегда с тобой!
Дай мне слово, что грусть осенняя
Никогда не вернется вновь!
Дай мне слово, что я последняя -
Твоя боль и твоя любовь.
Я без тебя сегодня не усну,
И буду ждать, когда смогу прижаться
К любимому небритому лицу,
И до утра в объятиях остаться.
Я без тебя сегодня не смогу
Остаться в одиночестве с луною,
Прильнув в ночи к холодному стеклу,
Я буду грезить только лишь тобою…
Я без тебя сегодня не взлечу
К манящим ввысь скитающимся звездам,
Пока не прикоснусь чуть-чуть к плечу
Чтоб ощутить тепла, как птицы в гнёздах.
Я без тебя сегодня не усну,
И не смогу сама с собой остаться.
Тихонечко у БОГА ПОПРОШУ,
Чтоб больше...
НИКОГДА НЕ РАССТАВАТЬСЯ!
|
Письмо из прошлого...
Здравствуйте! Не нужно удивляться.
Ведь прошло не слишком много лет
С той поры, как Вы могли смеяться
На мои признания в ответ.
Не тревожьтесь, я не собираюсь
Укорять вас в мыслях и делах.
Я теперь не тот. Не разгораюсь
Памятью о пламенных кострах.
Счастливы ли Вы? И что Вам снится?
Помните, Вам часто снился снег,
Он ложился мягко на ресницы...
Вы смеялись, я любил Ваш смех.
Тают годы... Дни летят, как птицы.
Третий март встречаю я без Вас.
Золотую осень покружиться
Приглашаю вместо Вас на вальс.
Я люблю Вас так же, как и прежде,
И с любовью этой буду жить.
Я люблю Вас трепетно и нежно
И другую не хочу любить.
Уже утро. За окном светает.
Дождь всю ночь идет, идет, идет...
И вполне возможно, кто же знает,
Что мое письмо Вас не найдет....
Игорь Тальков
|
Днём и ночью с тобою буду:
Печкой – в холод, водою – в зной.
Я искала тебя повсюду,
Мой единственный, мой родной.
Мой! – Хороший ли, не хороший
Для красивых и умных дам.
Не предам тебя и не брошу,
Никому тебя не отдам.
Им – досужим, как иноверцам,
Не понять меня: в чём тут соль?
Я ведь выносила на сердце
Эту радость и эту боль.
Эту муку – любить и верить,
Что примчишься, горяч ли, тих, –
Эту нежность... А чем измерить
Мой – тобою зачатый – стих?
Ольга Альтовская
|
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
****
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
****
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
****
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
****
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
****
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
****
- Рaбинович, вы когдa-нибудь секс втроем пробовaли?
- Нет, a что?
- А попробовaть хотите? Тогдa - бегом домой, может, еще успеете!
****
Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
****
Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.
Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:
- И что это будет?
- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!
****
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
****
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
****
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
****
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
****
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
****
- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила!
****
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
****
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...
****
- Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и
трахает.
****
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
****
Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!
****
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
****
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.
****
Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
****
Жена – мужу:
– Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
– Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!
****
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
****
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
****
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
****
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел. )
****
На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел. )
****
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог
****
-Ты изменилась.
- да, я поменяла прическу, стиль в одежде.
- нет. я не об этом.
- а о чем?
- взгляд стал пустым.
****
Иде
|
Как добиться успеха каждому знаку зодиака?
Как добиться успеха? Чтобы удача от вас не отворачивалась, надо следовать своему истинному предназначению. К сожалению, по разным причинам это не всегда возможно, но стоит все-таки постараться. А помогут проложить путь к успеху звезды, вернее, астрология, которая подскажет, какие сильные стороны характера знакам зодиака стоит использовать, чтобы получить результат.
Впрочем, есть одно общее правило для всех знаков зодиака – добиться успеха получается у тех, кто уверен в своих силах, не ждет милости от природы и не боится менять то, что их не устраивает.
Как добиться успеха Овну ?
Овны – прекрасные лидеры и организаторы, им сложно плясать под чужую дудку, поэтому, как бы тяжело это ни было, но чтобы добиться успеха, этому знаку зодиака надо создать что-то свое, а не быть подчиненным.
Если у вас нет возможности иметь свой бизнес, то выбирайте профессии и должности, в которых вы сможете проявить свои административные способности.
Овны часто добиваются успеха на том поприще, которое они считают побочным, отличным от основной профессии. Поэтому никогда не стоит упускать возможность начать что-то новое – чем активнее вы будете, тем больше шансов стать успешной.
Как добиться успеха Тельцу (21 апреля – 20 мая)?
Тельцам поможет добиться успеха все то, что связано с основательностью и высоким качеством. Этот знак Земли может преуспеть в сельском хозяйстве, в сферах обслуживания и там, где есть возможность дарить людям красивую жизнь.
Между прочим, представительница этого знака зодиака может добиться успеха даже в роли домохозяйки, при условии, что на ней будет держаться весь дом и никто не будет влезать в ее дела.
Часто Тельцам успех приносит хобби – они могут в свободное время заниматься цветоводством, созданием парфюмерных композиций и даже разрабатывать дизайн ювелирных украшений.
Если вы только выбираете жизненную стезю, то можете попробовать себя в качестве манекенщицы, фотомодели, дизайнера одежды и интерьера, в парковой архитектуре. А еще хорошо оплачиваемый успех Тельцам приносит кулинария – вот такая вот астрология на кухне.
Как добиться успеха Близнецам (21 мая – 21 июня)?
Близнецы – прирожденные лицедеи, поэтому добиться успеха они могут там, где им придется проявить свои актерские данные, манипулирование людьми и ораторское искусство.
Не стесняйтесь пользоваться своим красноречием, тем более что по зодиакальным показателям Близнецы ловко обращаются с истиной и фактами, ставя их себе на службу и не слишком заботясь о том, правда это или нет.
Попробуйте себя в писательстве, в журналистике или в создании сайтов. Если у вас к этому не лежит душа, то вы можете добиться успеха в торговле, в риелторстве – в общем, в любых сферах, где надо уметь убеждать клиента. И помните, что у вашего знака зодиака, как правило, первая часть жизни – проба пера, и только после 30–35 лет Близнецы находят свои истинное призвание. Хотя способности к нему проявляются еще в детстве.
|
Как добиться успеха Раку (22 июня – 22 июля)?
Ракам, чтобы добиться успеха, надо оставить привычку строить воздушные замки и увлекаться прожектами. Беритесь только за те дела, которые гарантированно сможете доделать, то есть за те дела, для которых у вас есть силы и способности.
Сферы, в которых вы будете успешны, связаны с подвижничеством и помощью. Из представительниц данного знака зодиака получаются прекрасные «жены декабристов», то есть в них слишком велико стремление жертвовать собой ради высоких целей. И чем преданнее вы будете тому человеку, которому помогаете, тем больше у вас шансов добиться успеха – личных помощниц не только ценят, им еще и платят очень прилично. Если, конечно, вы не решите стать сподвижницей алхимика-отшельника.
Как добиться успеха Льву (23 июля – 22 августа)?
Львице для достижения успеха надо только одно – она должна заниматься тем, что ей по-настоящему интересно. В противном случае на работу Львица будет гнать себя пинками, а дождаться от нее полноценного выполнения служебных обязанностей будет просто нереально.
Если вы чувствуете, что ваша работа не приносит вам удовлетворения, срочно ищите то, что может вас заинтересовать, даже если вам в 30 лет придется заново получать образование и необходимые навыки. Дело в том, что «львиная» неудовлетворенность жизнью и работой не только не способствует достижению успеха, но и может привести к сильнейшей депрессии.
Что касается сферы деятельности – перед вами открыты все дороги. Хотя большую склонность представители этого знака зодиака имеют к гуманитарным профессиям, а самые успешные должности те, где они могут проявить лидерские качества и организаторский талант.
Как добиться успеха Деве (23 августа – 22 сентября)?
Девы обожают критиковать и поучать,
поэтому и успеха им чаще всего проще добиться там, где можно проявить эти качества. Причем их ясный ум и привычка адекватно оценивать происходящее делают их объективными критиками, которые стараются обосновывать свои претензии.
Стать счастливыми знаку зодиака Деве помогут такие сферы, как педагогика, редактура, корректура, ресторанная критика и все, что связано с возможностью находить и исправлять чужие ошибки. Однако будьте готовы к тому, что успех не придет быстро – Девам приходится завоевывать свое место под солнцем и авторитет долго и планомерно.
А еще вы можете добиться успеха в сфере иностранных языков и в качестве «серого кардинала» при своем непосредственном начальстве.
|
Как добиться успеха Весам (23 сентября – 22 октября)?
Умение идти на компромисс – путь к успеху для Весов. Их гибкость и способность оценивать ситуацию с разных сторон создает им репутацию людей, с которыми легко договориться, хотя это, конечно, не всегда так.
Тем не менее, ищите свое место среди дипломатов, адвокатов, учителей (особенно преподавателей изящных искусств, этики, эстетики, психологии). Успеха вы добьетесь и в сферах, которые отвечают за красоту во всех ее проявлениях.
Если вы неудовлетворены тем, чем вы занимаетесь, и если вам никак не удается достичь на этом поприще значительных успехов, то прислушайтесь к себе и подумайте, может, в вас тихо дремлет искусный флорист, гениальный фотограф или чуткий парфюмер? И не бойтесь следовать своим пристрастиям.
Как добиться успеха Скорпиону (23 октября – 21 ноября)?
Скорпионам для достижения успеха надо не стесняться того, к чему их на самом деле тянет. Если вам импонируют эзотерические науки, занимайтесь ими, даже если окружающие считают это несерьезным. Если нравится наблюдать пороки человеческие – изучайте психологию, психиатрию или криминалистику. А если любите плести интриги и ощущать власть над людьми – становитесь членом какого-нибудь тайного общества.
Кстати, многие масоны принадлежали и принадлежат именно к данному знаку зодиака. Успех Скорпионам принесет и разного рода сыск – ваша интуиция и любовь к тайнам помогут вам в этом нелегком, но интересном деле.
Амбиции этого знака зодиака и его упорство в достижении цели часто приводят его на руководящие должности, но, даже оставаясь работником среднего звена и всего лишь следуя своим предпочтениям, он добивается значительных успехов.
Как добиться успеха Стрельцу (22 ноября – 21 декабря)?
Как и другие представители огненных знаков, Стрелец любит командовать, причем делает это весьма грамотно. Он способен увлечь за собой любого, поэтому самыми успешными для этого знака зодиака могут стать сферы, в которых пригодится дар убеждения.
Кинолог и берейтор, основательница нового направления в искусстве, политический деятель и просто продавец-консультант – все эти профессии идеально подходят для Стрельца.
Главное, что будет способствовать вашему успеху – умение концентрироваться на основной цели и познание истинной сущности того, чем вы занимаетесь. А еще вам как представительнице данного знака зодиака успех может принести ваша тяга к перемене мест.
Если вам кажется, что там, где вы живете, вы не востребованы, не бойтесь менять дислокацию или хотя бы сферу деятельности – со стационарной на более подвижную, сопряженную с командировками и исследованиями. Это правило также можно применить и к спорному представителю зодиакального круга – знаку зодиака Змееносцу.
|
Как добиться успеха Козерогу (22 декабря – 19 января)?
Козероги свой успех выгрызают, вернее, выбивают копытами. Представители данного знака зодиака, как никто другой, заряжены на успешность, это их жизненное кредо.
Поэтому вам не стоит делать что-то особенное, главное, чтобы вы четко знали, чего вы хотите, и шли к своей цели, никуда не сворачивая и ни на что не отвлекаясь. Ваше врожденное честолюбие все сделает за вас. Именно эта черта характера знака зодиака Козерог подталкивает его к выбору успешной для него сферы. И пусть окружающим иногда кажется, что то, чем вы занимаетесь, скучно и обыденно, вы прекрасно знаете, что это не так.
Еще один залог успеха Козерога – уверенность в том, что дело, которым он занят, важное и нужное. Пока он свято верит в свою незаменимость, успех будет ему сопутствовать во всем.
Как добиться успеха Водолею (20 января – 18 февраля)?
Водолею, чтобы добиться успеха, нужны внутренняя гармония и уверенность в собственных силах. Поэтому «подкармливайте» свою самооценку и старайтесь выбирать те сферы деятельности, которые не идут вразрез с вашими убеждениями.
Многим женщинам-Водолеям удается достичь успеха в сфере, связанной с книгоиздательством – вообще, с письменным словом, так как общаться с бумагами и словами представительницам данного знака проще, чем подстраиваться под живых людей.
Тем не менее, общительные Водолеи преуспевают и в туристической сфере, связанной с большим скоплением народа. Поэтому можете попробовать свои силы в качестве гида или стюардессы. А еще вы будете более успешной, если научитесь гармонично сочетать непосредственную работу и тот отдых, который импонирует вам больше всего. Представителям этого знака зодиака ни в коем случае не стоит отказываться от личного досуга, так как он как бы «подпитывает» ваш успех в жизни.
Как добиться успеха Рыбам (19 февраля – 20 марта)?
Рыбам, чтобы добиться успеха, звезды советуют постараться не плыть по течению и не довольствоваться малым, в противном случае они проживут средненькую и вряд ли успешную жизнь.
Как бы вам ни хотелось «зарыться в ил» и просто наслаждаться тем, что дают, постарайтесь все же взять свою жизнь в свои
же руки. И ни в коем случае не позволяйте никому ничего за вас решать. Такая уж у Рыб планида – все кому не лень пытаются руководить ими, что в результате становится причиной не взлетов, а провалов.
Только вы сами можете знать, что для вас хорошо, правильно и перспективно, а окружающие пусть занимаются своей жизнью, вместо того, чтобы учить вас жить. Успешными для Рыб могут оказаться сферы обслуживания и те занятия, которые предполагают заботу о ближнем. Главное, чтобы это не сказалось на вашей самооценке, и чтобы вы всегда стремились к большему.
Хотите добиться успеха? Прислушивайтесь к советам звезд – они укажут вам путь к успеху – и к своим собственным предпочтениям, ведь нет на свете более несчастных людей, чем те, которые всю жизнь идут против своей натуры. Жизнь должна быть гармоничной, приносить удовольствие и удовлетворение, только тогда она будет по-настоящему успешной.
|
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Жена спрашивает пришедшего под хмельком мужа
- Ну и что ты все время это пиво пьешь?
- Потому что жидкое. Было бы твердое - грыз бы!
Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята, подъем ! Hа занятия опоздаем !
2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим.
3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем.
4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать.
5-го: Короче, кидаем монету.
Если орел - за ПИВОМ,
решка - за водкой,
на ребро встанет - спим,
ну а если в воздухе зависнет, то на занятия.
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!
Вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной... - Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!
- Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво - сначала пьют, а потом
выписывают!
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит,
само решает, где ему выйти...
После двух-трех литров пива зло как-то незаметно подобрело.
Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Какое пиво пенистое!
Второй в ответ:
- Задолбал ты меня своей латынью! Сказал бы просто, что пиво х...вое!
|
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
***
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***
Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА ПРИРОДА, обратно этого Урода!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
***
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то суке я его уже видела...
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!))
***
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил». Теперь он, по-моему, звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал».
***
Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов)
***
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
***
Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех и сны в его объятиях
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по-большому
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!
***
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
***
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом,
после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
***
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл…
***
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
