|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, НЕ ПРО ПОХОРОНЫ, ПЛАГИАТ, Почти серьезно, ЗУБ ЗА ЗУБ
|
![]() |
Настроение хорошее  
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол,
а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит:
все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво,
водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле,
и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю,
мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел:
пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел
по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел?
Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры,
Захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается,
чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он
продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет
приятная на вид дама /типичная училка/, посмотрела она на него
и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой
язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас.
Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему,
вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.
А теперь про бочку меда в ложке дерьма
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
Объявление в газете:продам котят, дёшево,
100 руб. ведро.
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры
покупали проституток и отпускали их на волю!!!!
Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать
б#@дства, как у русских.
Бежит по коридору ночной горшок и кричит:
Сволочи, опять в душу насрали!
В каждой женщине есть изюминка...
Но одной изюминкой сыт не будешь.
ОбЪявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать - пол бетонный.
- Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!
Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок
они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется
им идеальным местом для проведения следующего отпуска.
Как выясняется, хозяином домика является один священник,
с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила,
что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним.
Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин...,
пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению,
мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам
это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду
германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот
такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор
и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его
часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком,
но в любом случае желательно прибыть туда пораньше,
чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям.
В этом месте очень приятный кондиционированный воздух,
дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором,
а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа,
а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом
их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей
в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное
описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие
пожелания...".
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились
дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене
тридцать писюаров сразу!
- Карлсон, опять щенок в углу насрал!
- А где ж ему, бедному, срать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…
Объявление:
Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается
на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Последний раз редактировалось: 12.02.10 13:36
|
Лень писать самому , поэтому спер чужое(немного сумбурное, сырое, не доведенное)
Юноше, посетившему сайт знакомств
Сынок, ты сделал это - зарегистрировался на сайте знакомств? Ты радостно полез в функцию поиска и обнаружил ровные колонны белозубых красавиц подходящего возраста, готовых одарить тебя вниманием и спасти от одиночества?
Малыш, сегодня я, твой добрый Карлсон, буду рассказывать тебе за эту жизнь, поэтому сходи на кухню и принеси лед и кофе. Как это "зачем лед"? Лед мы будем прикладывать к твоей голове, а кому достанется кофе ты, наверное, понял.
Итак, мой дорогой юный друг, моя задача состоит в том, чтобы научить молодого падавана правильному чтению анкет претенденток на такого гарного хлопца как ты. Поэтому ты, сынок, открывай анкеты, и мы с тобой будем туда смотреть, я буду лить в твои уши мудрость, а в себя - кофе.
Так, стоять, куда ты в ее фотографии полез? Погоди, не с фотографии начинать надо. Что у тебя челюсть отвалилась? Слушай сюда: фотография может быть крайне неудачной, или, наоборот, запредельно льстивой: слышал ли ты о Фотошопе животворящем, и кудесниках планшета и мыши? То-то. До фото мы с тобой дойдем, но это будет позже. Самое интересное - оно всегда в словах. Вот давай мы на слова и посмотрим.
Вообще ничего не сказано. Сынок, смотри: человек не удосужился сказать ни единого слова. Ни про себя, ни про то, кого ей надо. Т.е. вот покликал по чекбосам с циферками, нажал кнопку "Сэйв", и с чувством выполненного долга сел в позу жабы-со-стрелой ждать принца. Не трать чернила и гусей, отрок, пролистывай, ибо беседу тут не начать в принципе, как не посадить на такыре дерево.
Стихи. О, этот леденящий душу поток поэзии, пробирающий стылым ветром душу соискателя до самой поджелудочной! О эта искрометная оригинальность кнопок Ctrl+C и Ctrl+V, которая доносит до читателя, что она "и красивая и ужастная, и загадочная и прекрасная!", а так же "пусть плачут все, кому мы отказали, и сдохнут те, кто нас не захотел!". Поверь, мой юный друг, сдохнуть - лучше. Лично я не колебался бы в выборе ни единой минуты, доведись мне его сделать.
Роман. Парень, ты еще только шестой абзац ее жизнеописания читаешь, а уже зеваешь. А там - 16 абзацев и три дополнительных блока инфы. Ты понимаешь, что с первой же свиданки ты вернешься с жуткой головной болью и выжрешь все запасы водки дома? Ты осознаешь, какие это расходы и удар по печени? Закрой бяку из чувства гуманизма: эта анкета - выбор тех, на кого епитимью наложили.
Великий и могучий. Многое о нас, мой пытливый друг, говорит не только то что мы пишем, но и как мы пишем. Ты встретил "извЕни"? Ты увидел "сдесь"? Твоя сетчатка содрогнулась от "не" с глаголами слитно? Весьма высока вероятность, что вся библиотека этой шикарной, эффектной девушки крепится одним магнитом к холодильнику.Даже "секс на один-два раза" может оказаться весьма суровым испытанием для твоей психики, поверь человеку, не вчера пришедшему в этот мир.
Видишь, мой старательный собеседник, как стремительно редеют ряды? Что, и лед на лбу быстро тает? А это мы с тобой ведь только-только начали.
Что она ищет. Она не знает. Она не определилась. Еще блок стихов. Еще один роман. В силу того, что женщина очень редко сама понимает, чего она хочет, некоторая сумбурность мысли и бессвязность изложения простительна, особенно если у кандидатки светлые волосы. Но и здесь можно найти цельные, еще не попавшие к гранильщику алмазы мудрости и перлы искрометного юмора. Прочитай, закрой глаза и посмотри в Великую Пустоту. И если увидишь в ней пляшущие огненные буквы "Это.. ..ц.." - немедленно открывай глаза и пролистывай.
Секс. О, эта графа - это безошибочный маркер микроцефалии и различных степеней болезни Дауна у кандидатки. "Как часто вы хотели бы заниматься сексом? - Несколько раз в день". Ну просто ферма с кроликами и мечта киностудии Private. "В сексе меня возбуждает..." - и длинный список, напоминающий транспортную накладную секс-шопа. И имя им - легион, юноша.
Мой автомобиль и мой телефон. Еще один маркер, но на этот раз - на отсутствие мозга в принципе.
Ну что, у нас осталось, ами? Что, что-то все же осталось? Ну вот теперь можешь смотреть фотографии.
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
|
.1 раз в месяц - это нормально???!!!
На досуге, как то прикинул 30-ти дневную раскладку для семьи с маленьким ребёнком.
Из 30 дней месяца:
- 7 дней устал муж (спать, спать, спать...)
- 7 дней устала жена...
- 5-6-7 дней месячные...
- 4 дня пил пиво с друзьями (гости, праздники) - не хочется залетать по пьяне...
- 3 дня ребёнок поздно уснул...
Итого - 28 дней. Остаётся 2 дня. И слава Богу, что тёща (свекровь) не осталась ночевать в эти дни. А то 1-2 раза в месяц могут превратиться в 1-2 раза в 2 месяца.
Согласен, мало. Хочется 1-2 раза в день, как было раньше...
Но вот ВОПРОС. До того, как Вы встретили свою жену (мужа), СКОЛЬКО РАЗ в МЕСЯЦ у Вас был секс с женщинами у мужчин, с мужчинами у женщин? Вспомните и посчитайте.
ПРИМЕЧАНИЕ.Если подкорректировать кол-во дней, когда муж и жена устали, то добавляется несколько дней, в которые надо - либо "рано проснуться",либо ребёнок приболел, либо просто "настроения нет", либо поругались до завтра. А завтра брат (сестра) приезжает из Хацапетовки...
Вывод - люди женятся, чтобы реже заниматься сексом? 
взято от Вик
|
Разум - константа постоянная, а население планеты растет. 
Мое. Было несколько лет назад, но забыть до сих пор не могу-загоняет в стопор.
Едем в машине в троем , я-за рулем,бухгалтер рядом и сзади кладовщица.
Звонок , по мобильнику, женщина начинает распрашивать за продукцию нашей фирмы. Разговор долгий, т.к. надо выдать много информации отдаю телефон кладовщице(К). У(К) язык подвешен, брошюру знает на изусть, а я машину веду поток плотный.
Слышу сзади раномерное пересказывание гостов, норм, испытаний и т.д. и т.п.
Через время слышу сзади температура подымается и по второму кругу пошли все данные.
На пятой минуте (К) не выдерживает и отдает телефон (Бух)у, а у самой глаза квадратные, и вот вот эпилепсией заразиться по телефону.
(Бух) начинает разговор, я занят , не обращаю внимания .
Минуты через три поток машин становится полностью и я вижу те же симптомы и у (Буха).
Приятны голос женщины лет сорока обрадовался новому собеседнику ,не забыв пожаловаться на прошлых.
Продукцию мы выпускаем в блоках, а измеряется она в метрах кубических или штуках(объем блока знаем).
"Скажите сколько у вас в кубе?
-Чего,веса,штук? и перечисляю все возможные параметры до цвета.
-Чем меряете кубы?
-Кубическими метрами
-А сколко у вас в кубическом метре?
-Тысяча литров
- Вы тоже мне хамите!?
Гудки.
К и бух в один голос "молчи".
|
Лень-двигатель прогресса.
"Мужики мабудь сами дурниши?
Понимаю, что дед обращается ко мне.
Внимательно молчу и жду продолжения.
Кх- в колгоспи, трудодни ще були посылали на прополку.
Рядкы знаеш яки? Видселя и до обида. Давалось подва потры рядка, знимались з основной праци и поки не зробыш.
Утром прыйшлы, раком сталы и вперед.
Пропололи по рядку, сидимо в пасадци кум дивится як баби щей половыны не пройшлы "мабудь , кум чоловикы сами дурниши ". Подивився на баб , да куме дурниших немае, моглы дурня проваляты.
-Допололи?
Та не бросать же"
Средний мужчина более ленивый, чем средняя женщина, талдычит статистика.
Он просто дурнее.
|
Это не о женщинах.
Проститутки - лучшие жены
Не помню, какой канал и как называлось шоу, но смысл эаключался в том что ,людей меняли местами(тракторист- на место банкира,и т.д.)и снимали скрытой камерой.
Вобщем было смешно и забавно.
Сценарий одного сюжета : молодая семья ,Он(27) она(25),девочка (5) и мальчик(3) все актеры .
Соль:
Она уезжает на сессию , он кормилец работу бросать не может, нужна няня. Проблема- нет няни.Решение- подмена проститутка.
Мегаполис , он берет толстый талмуд и начинает обзванивать и предлагать работу и оплату няни в час. А в ответ посыл.
Дальше ставки растут до услуг интима в час, но и посыл не утехает.
На помощь папе и детям поспешила съемочная группа, но отказов и посылов увеличилось на каждого участника.
Киношники не унывая разделились на все ценовые группы путан, вплоть до первокурсниц.
Для проэкта необходимо несколько участниц. Согласились две,условия 100 уе/час,еду не готовят ,попу мал(3) не вытирают(сестра помогает брату),грязные вещи в машинку автомат,еда хозяев,пить алкоголь нельзя,рабочий день 6ч.
Одна из двух "девушек " отказалась перед самой съемкой.
Оставшаяся пришла, показал где что лежит и сколько чего греть в микроволновке, оставил 600 уе и пошел на работу.
Какое было удивление киношников, когда через пять минут все закончилось, не взяв денег путана пошла зарабатывать пускай нелегким ,но зато честным трудом.
Все были в шоке, ведь с проституток получаются самые лучшие жены, а тут не вышло. А может просто опечатка или не правильный перевод и процесс не обратимый и читается :
1 с жен получаются лучшие проститутки
2 с лучших жен получаются проститутки
Вариантов масса но незная оригинала правильно не перевести, но это не важно, так как из плохого никогда хорошее не получалось.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
