|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Хотела сегодня наконец-то взяться за ум. Честно! Но оказалось, что слишком поздно... Ум успел одичать и в руки не даётся)
взято от Ходячая Г
|
не срать в моем воздушном замке!
взято от ЦаревнаЛягушка
|
Ужас, какая дура
Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы – ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на уме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.
Просто дура
С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.
Дурочка с переулочка
Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.
Всем дурам дура
Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»
Дурында
Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.
Законченная дура (с высшим образованием)
Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры – пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.
Изысканная дура (с изюминкой)
Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.
Добродетельная дура
Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.
Спортсменка-комсомолка
Главное, сохранить боевой дух! Это – идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца…» Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!
Дура, зато красивая
Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности – ее отличительная черта.
взято от ЦаревнаЛягушка
|
Мальчики -хачики!!! ну хватит а!? ну не люблю я копчененьких!
люблю беленьких славянчиков)
взято от ЦаревнаЛягушка
|
Хороший секс сжигает вес, снимает стресс, качает пресс 
взято от ЦаревнаЛягушка
|
О ЧЁМ МУЖЧИНЫ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ!
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы!
Русик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж, а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.
Мужчины добавляйте свои коменты,очень любопытно узнать что то новенькое
взято от РисуяТвоюНочь
|
Гадание по трусам. Женским.
Все, кто читает этот пост могут внести посильный вклад в новое направление гаданий. Всякие там хироманты, гадатели на картах Таро, костях животных, кофейной гуще будут нервно курить в стороне. Все очень просто - как определить характер женщины по типу и цвету ее трусиков.
Стринги. Они же говнорезы. Предназначены для того, чтобы веревочкой сзади забираться между полужопиями. Кусочком тряпочки спереди прикрывать лобковую кость от чужих взглядов. Как правило носительница данных трусов мнит себя дамой изысканной, знающей этикет и правила светской беседы, а также, как минимум, неплохой стервой (слово стерва происходит от слова стервятник и означает в данном контексте «питающуюся падалью, тухлым мясом», т.е. старыми мужчинами, либо любящей выковыривать глаза больному мужчине). Стринги часто носят с самой разной одеждой. Реже без другой одежды. Совсем редко без тела (когда стринги есть, а тела как такового нет).
Бабушкины панталоны. Носят либо от ебнутости (начиная с любви к запаху нафталина и заканчивая ассоциированием себя с Мальвиной, которая, как известно, тоже носила панталоны своей бабки) либо от желания казаться старше – ибо когда девочке 14, а панталоны бабушки 67 лет, то среднеарифметическое дает 40 с половиной, а хорошая и неморщинистая кожа делит все это еще примерно пополам…
Слипы. Они же трусики на бедрах. Иногда носятся на талии. Это стринги для скромных и этим все сказано. Носительница данных трусов как правило немного даже скромна. Иногда даже до безобразия немного не скромна.
Боксер. Они же шортики. Могут говорить о спортивном характере хозяйки. Или о том, что под ними скрывается тщательно утянутый жирок. Ой, простите, целлюлит.
Тонг. Тоже, как и слипы трусики на бедрах. Характеристики носительницы те же.
Трусы из секс-шопа. Бывают разные. Абсолютно разные. Посмотреть и потрогать можно в секс-шопе. Выдают, как правило (естественно при условии постоянной носки) либо нимфоманку, либо даму с недоебом степени n+1.
Без трусов. Вариантов опять же множество. Например она постоянно хочет тебя. Или она постирала все свои трусы. Или жарко, лето и все такое. Или она маньячка-эксгибиционистка. Или…
Теперь немного о цветах.
Цвета:
Белый – чистоту, непорочность, любовь к снегу, желание казаться чистой и непорочной.
Черный – самый мрачный цвет. Возможно носительница данного цвета мечтает о суициде, любит садо-мазо или просто относится к гот-культуре.
Красный – издревле считается цветом страсти. А также крови, войны и свежего мяса.
Зеленый – цвет травы, Гринписа, мусульманских экстремистов, зеленого змия и инопланетян.
Салатовый – просто салатовый цвет. Легкий вариант зеленого.
Бирюзовый – ничего о нем не знаю.
Оранжевый – цвет марроканских апельсинов, солнца.
Желтый – цвет лимона, искусственного освещения и трусов зассыхи.
Фиолетовый – цвет вызывающий депрессию.
Коричневый – цвет земли и трусов засранки.
Розовый – самый гламурный цвет.
Голубой – цвет неба, небесных мечт, Мерседеса из фильма «достучаться до небес».
Синий – цвет моря, даже черного.
взято от Ходячая Г
|
Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...
взято от nata
|
хочу дать обьяснение почему в анкете жесткое ограничение по возрасту и местоположению  а то народ постоянно интересуется  порой по несколько раз на день заходят этакие девахи обычно до 25 лет из разных регионов.обычно россии.петербург.москва .ростов.ну и как правило если заходищ к ней на страничку то видиш"хотите познакомится с сексуальными девушками.заходите в мой дневник."ну а там"если вы желаете провести время с сексуальными девушкаи(как я понимаю очень недорого) то заходите на сайт такойто" вот и вся проблемма.а к россии и любым женским возрастным категориям я отношусь спокойно и адекватно
|
Автопортрет
Свободно о себе:
для серьезных отношений познакомлюсь
Ваше образование:
У меня такой склад ума,что хоть сторожа нанимай!))
Счастье - это...
рыбалка! Не клюёт-сматывай удочки))
Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня:
И любви мотив..ноты захватив..затих..
Самое поразительное открытие в Вашей жизни:
Как ни крутись,а попа сзади!!!)))
Что для вас значит романтика и важна ли она:
Ну и что-что принц не на коне,а на белом Майбахе...Я переживу,я сильная..))))))
Какие качества Вы цените в людях:
Везде нужна сноровка,смекалка и монтировка..))
Что Вы могли бы простить, а что нет:
-Ты измену простишь?-Я мёртвому всё прощу..))))))
Есть ли Вам, чем гордиться в жизни:
мой сын
Какую цель Вы ставите сейчас перед собой:
Хочу старика Хоттабыча! Чтоб мне три желания оттибедохал!)))
Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера:
Завтра пойду исповедоваться..за два года столько всего накопилось..так приятно вспомнить...)))))))
Чем бы Вы хотели заниматься:
Чтобы такого сделать,чтобы ничего не делать и всё было сделано?..)))
Где Вы мечтаете жить:
Она хотела бы жить на Манхеттене..но родилась мужиком в Саратове..))))
Как вы относитесь к людям нетрадиционной ориентации:
я к ним не отношусь )))
Любимое блюдо:
Коробка шоколадных конфет "Рошен".Что может быть вкуснее??Вкуснее коробки могут быть только конфеты!))))
Какие города/страны Вам полюбились:
Где я только не была..Греция,Куба,Франция,Марокко..и на Мальдивах я тоже не была..)))
Хотите ли вы иметь детей?
Когда мы поженимся,у нас будет трое детей!-Откуда ты знаешь?-А они щас живут с моей мамой!))))
Самое яркое впечатление от поездки:
Я боюсь летать на самолёте...Лучше уж на поезде....-Не,на поезде летать ещё страшнее!))))
Ваше любимое занятие:
Слюнявлю конвертики! Недорого!))))
Кем из известных людей Вы бы хотели быть:
-А Вы точно Антонио Бандерас?-А як же ж!)))))))
Ваше главное достоинство:
вкусно...разогреваю!))
Ваш главный недостаток:
КРАСОТА,УМ И СКРОМНОСТЬ-МОИ ГЛАВНЫЕ НЕДОСТАТКИ.НО Я СМИРИЛАСЬ.
Какие качества Вы цените в мужчинах?
Мужик-не баба! Сказал-сделал! Не сделал-еще раз сказал!)))))
Какие качества Вы цените в женщинах?
Цените в женщинах глаза,а не грудь!..Поверьте,женщина без глаз-это намного ужаснее..)))
Возбуждает ли Вас порнография?
Меня не смутил ваш вопрос,я просто не знаю как вам лучше наврать!))))
Что Вы больше всего ненавидите:
Бесит,когда люди не заканчивают свою мысль! Это всё равно,что....))))))))))
Что для Вас главное в работе:
Ходить на работу-к деньгам..))
Как Вы относитесь к мату:
Всё,я решила-матерных слов больше не буду употре..........)))))
Есть ли у Вас девиз или лозунг:
как обычно все Клубнично!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
