|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Трагедия Эдисона
В декабре 1914 года полностью сгорела лаборатория Томаса Эдисона. В это время ему было уже 67 лет. Ущерб, нанесённый пожаром, был огромный! Если пересчитать его в денежном эквиваленте на сегодняшний день, то получится сумма, достигающая порядка двух миллионов евро. По сравнению с этим страховка составляла сущие гроши - что-то около двухсот тысяч евро.
Но не это было самое страшное. Что ещё хуже - погибли результаты всех его научных исследований. Его работа, научные труды, воспоминания, записи - сгорело всё. За каких-то пару часов было уничтожено дело всей его жизни!
Сын Эдисона повсюду искал отца. Он переживал, как ему удастся пережить такую катастрофу. Оказалось, что Томас Эдисон стоял недалеко от пожара и с безопасного расстояния спокойно наблюдал за случившимся.
Он был абсолютно спокоен и сдержан. Улыбаясь смотрел он на руины. Единственное, что он попросил - это привести к нему его жену.
Когда она пришла, он очень серьёзно сказал ей:
- Посмотри, за всю нашу жизнь мы никогда ничего подобного не видели. Катастрофа очень полезна: сгорели все наши ошибки! Слава Богу, мы можем начать всё с чистого листа. Начать всё с самого начала!
Время от времени происходят вещи, на которые мы не в состоянии повлиять. Но реакция на них остаётся за нами. Только мы вправе выбирать, как относиться ко всем жизненным событиям.
|
Неприятности в жизни нередко случаются.
Читала в инете о солнечных и лунных затмениях. Кому интересно, в 2010 году солнечное произойдет 11 июля в 23-40 по московскому, летнему времени, лунные - 26 июня в 15-30 по летнему времени и 21 декабря 2010 года в 11-13 по московскому, зимнему времени. Далее следуют рекомендации Павла Глобы и его потрясающий вывод:"Если в затмения с нами происходит что-то дурное, значит, хорошо, что произошло это, а не что-то другое".
Но неприятности в жизни нередко случаются. И если вы ничего не в силах сделать, главное - не отчаиваться, а поменять свое отношение к сложившейся ситуации. Представлять, что это происходит во сне или в кино ("Весь мир театр" , все это временно, а значит "и это все пройдет"... мимо. (Именно так я и делаю)
Вобщем, точек зрения может быть множество. Предлагаю несколько. Только, пожалуйста, не относитесь к этому всерьез!
Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.
Индуизм: Эта задница случалась и раньше.
Мормоны: Эта задница еще случится.
Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм: Задница - это я!
Объективный солипсизм: Задница - это ты!
Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?
Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!
Делайте выбор!!!
Последний раз редактировалось: 03.07.10 08:45
|
Двигаться вперед
По большому счету, слова ничего не значат.
Они даже не смогут дойти до тебя до тех пор, пока ты сам не выберешь услышать их.
Также слова не смогут дойти до тех пор, пока твоя чаша полна.
Нан Ин, японский мастер дзен, принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего расспросить его о дзен.
Нан Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и наконец, не выдержав, воскликнул:
— Она же полна! Больше не входит!
— Бот как эта чашка, — ответил Нан Ин, — и вы наполнены своими мнениями и суждениями. Как же я могу показать вам дзен, пока вы не опорожните свою чашку?
Проверь, насколько полна твоя чашка?
Первое и очень важное, что необходимо тебе сделать перед тем, как встать на путь развития себя и открывания своего ларца с сокровищами – это расчистить свое внутреннее пространство.
Пока ты переполнен знаниями и своими представлениями, ничего нового и свежего в тебя просто не может войти.
Твой ум, твои суждения и представления привели тебя туда, где ты есть сейчас.
Для того, чтобы попасть из точки А в точку В необходимо менять свои установки и представления. Иначе ты никуда не сдвинешься.
Поэтому освободи пространство своего ума.
Не цепляйся за свои установки как за свой спасательный круг. Отпусти их. Осознай, что нет ничего незыблемого в этом мире. Все в какой-то момент устаревает. Устарели и твои представления и схемы. Осознай это.
Удачи! И сильного продвижения вперед!
|
Верные народные советы как разбогатеть
1. «Правильно поступают те, кто держит деньги у входной двери и в холодильнике. Поэтому стоит, тщательно отдраив пол, положить под ковриком у двери орлом вверх монетки небольшого достоинства. Положите их и в холодильник, и в кладовку к банкам с продуктами (чтобы не голодать). Только обязательно следите, чтобы деньги не покрылись плесенью, иначе их действие ослабнет. Регулярно заменяйте монетки новыми».
2. «Прихожая также играет далеко не последнюю роль в привлечении богатства. Если в прихожей темно, неуютно, если в ней не хочется долго находиться, то и деньгам будет неприятно заходить к вам. Беспорядок в прихожей также будет отпугивать деньги от вашего дома. Позаботьтесь о том, чтобы освещение было ярким. Прихожая должна быть чистой и светлой».
3. «Деньги надо брать левой рукой, а отдавать - правой, - просветили меня на сайте «Популярные финансы». - Обязательно следуйте этому правилу, иначе деньги не будут водиться ни у вас, ни у другого человека. Если берете в долг, пусть это будут купюры покрупнее, а отдавать старайтесь гораздо более мелкими».
4. «Если вдруг монеты рассыпались из кошелька, то собирать их лучше правой рукой», а если «зачесалась левая рука, то чесать ее нужно строго на себя - тогда мы притягиваем деньги к себе».
5. «Брать в долг нельзя по понедельникам и вторникам», а возвращать деньги категорически запрещено по пятницам
6. «Очень эффективно работает одно народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Лучше всего будет, если вы сами летом на даче выкопаете хрен, высушите его и маленький кусочек корня положите в кошелек, так, чтобы не вывалился. Это средство проверено веками».
7. «Станьте сами себе банкиром! То есть занимайте у себя деньги под проценты. Если вы из «домика» на отпуск занимаете деньги (не хватило на текущие расходы, например), то договаривайтесь с деньгами, на какой срок и под какой процент вы берете энную сумму. И вовремя отдавайте себе долги!!! Иначе деньги обидятся и больше к вам не придут».
Последний раз редактировалось: 26.03.10 22:15
|
Абсурдные законы разных стран о сексе
Отправляясь в путешествие, учтите, что далеко не в каждой стране стоит проявлять свою сексуальность. Чтобы вы случайно не проштрафились, вот вам секс-памятка на все географические случаи.
В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
А в остальном — сексуальность только приветствуется. В любом возрасте, в любое время года, в любом уголке земного шара.
|
Вера в чудеса (притча)
Мальчик очень любил читать добрые и умные сказки и верил всему, что там было написано. Поэтому он искал чудеса и в жизни, но не мог найти в ней ничего такого, что было бы похоже на его любимые сказки. Чувствуя некоторое разочарование от своих поисков, он спросил маму, правильно ли то, что он верит в чудеса? Или чудес в жизни не бывает?
— Дорогой мой, — с любовью ответила ему мама, — если ты будешь стараться вырасти добрым и хорошим мальчиком, то все сказки в твоей жизни сбудутся. Запомни, что чудес не ищут — к добрым людям они приходят сами.
|
Остановитесь. На миг. Быть может рядом, совсем близко Вас уже ждет ваша любовь? Не пропустите!!!
Из жизни ангелов
...- Как тяжело стало работать с современными людьми. Они постоянно заняты, куда-то бегут, ещё и жалуются на нас – «мечты, мол, не сбываются», - ангел Анхель улыбнулся своей собеседнице.
Ангел Лия ответила улыбкой:
- Ты прав. Вот и Лимо заждался уже в очереди на воплощение, а его родители никак не могут встретиться. Вернее, в повседневной суете просто не замечают друг друга.
- Да, уж. На прошлой неделе встречались три раза. Сначала я подстроил поломку её машины. И что? Она даже не глянула на мужчину, который ей помог – спешила на работу. И второй, и третий раз… Даже вспоминать не хочется, просто стыдно за неё. И о чем только думают современные женщины?
- О работе, карьере, деньгах и порванных колготках…
Анхель засмеялся:
- Я хотел найти её мечты во сне, но она даже там думает о работе. Месяц назад я чуть было не поймал золотистый шар её мечты о семье, я видел, как рождался в нём образ её Женского Счастья. И… Только я протянул руки, чтобы поймать шар, спасти его и пустить на воплощение, как зазвонил телефон, и шар лопнул.
Лия погладила Анхеля по голове.
- Я кое-что придумала. Они обязательно встретятся, и маленький Лимо попадёт на землю, чтобы помочь своим родителям.
Она зашептала что-то Анхелю на ухо. Его глаза загорелись, но искра сомнения мелькнула в них:
- А ей не будет больно?
- Будет. Но это поможет ей освободить мысли...
...Марина резко затормозила, и мотор заглох. Несколько попыток завести машину ни к чему не привели, и она еле удержалась, чтобы не разреветься. Через пятнадцать минут начиналась важная встреча, и она никак не могла на неё опоздать.
Марина выскочила из машины. Если идти быстрым шагом, она успеет как раз вовремя – до офиса оставалось совсем немного. Идти быстро не получалось – пушистый снег, выпавший ночью, только чуть припорошил гололёд, а её обувь была предназначена для поездок на машине, каблуки плыли по льду, заставляя притормаживать. Марина упрямо закусила губу – она не сдастся – и ускорила шаг.
Звук резкого сигнала отвлек её внимание от дороги и …
- Девушка, с Вами всё хорошо?
Сквозь вату забытья Марина услышала грудной мужской голос, а потом ощутила резкую боль в лодыжке. Она открыла глаза – вокруг собирались люди. Молодой человек с тёплыми карими глазами присел на корточки рядом с ней.
- Можете идти? – Марина покачала головой. Мир кружился в её глазах, а нестерпимая боль вытеснила все мысли о работе. Сейчас хотелось только одного – на диван, под тёплый плед, и горячего чаю с лимоном. - Я помогу Вам дойти до машины, она в двух шагах, и отвезу в больницу, хорошо?
Марина кивнула.
Оказавшись в салоне автомобиля, девушка вспомнила, что спешила на работу. Она достала телефон:
- Света, у меня в кабинете ждёт клиент, подмени меня, пожалуйста, я, кажется, сломала лодыжку, - она быстро отключилась, не в силах выслушивать слова сочувствия, и закрыла глаза. Почему-то перед глазами поплыли картины из детства: Жёлтый жираф, который отец подарил ей на день рождения. Она так гордилась этим подарком тогда. Ей было пять лет, и она ещё не знала, что значит «развод».
Вкус эскимо, казавшийся таким сладким, потому что рядом был Петька, в которого она была влюблена с третьего класса. Розовая роза. Для неё этот цветок стал «эмблемой печали» - это был последний подарок Петра, который он подарил ей на день всех влюбленных. На следующий день Петьки не стало – он попал в автокатастрофу, а Марина надолго закрыла своё сердце от любви.
Она бежала от боли, отдавая всё свободное время учёбе и работе. За три года она достигла должности финансового директора в крупном совместном предприятии. Уверенная в себе, красивая женщина, она легко заключала сделки, решала конфликтные вопросы, свободно чувствуя себя в мире бизнеса. И только вид маленьких детей выбивал её из колеи. Увидев глаза ребёнка, Марина застывала на месте, но, запрещая себе возвращаться к прошлой боли, окуналась в работу.
Боль в лодыжке словно открыла дверь к прошлому, разрешив ей быть слабой женщиной, которой так нужна защита. Не обращая внимания ни на что, Марина ревела. Иногда она замечала тревожный взгляд молодого человека, и была благодарна ему за молчание, его громкое сочувствие только бы помешало её воспоминаниям.
- Меня зовут Олег, - он протянул ей носовой платок, - мы приехали.
Марина с трудом улыбнулась. Ей стало намного легче, прошлая боль наконец нашла выход вместе со слезами, и девушка по-новому посмотрела на своего спутника. Глубокие глаза, в которых застыла искра смеха, непослушные вихры густых волос, тёплый свитер и джинсы – он создавал впечатление свободного человека, не обременённого никакими заботами. И рядом с ним возникало чувство спокойной уверенности.
- Марина. Спасибо Вам за потраченное время. И вообще… - она неопределенно повела рукой, пытаясь жестом объяснить свои чувства.
Олег возился с ней целый день, не взирая на её попытки отказаться от его заботы. Дождался, пока ей наложили тугую повязку, отвёз домой, пригнал её машину. Её робкие возражения он легко отметал своей лёгкой улыбкой, а боль в лодыжке не давала Марине возможности спорить.
Она чувствовала, как тянет её к новому знакомому. Мысли о том, что «нельзя сдаваться быстро, нужно мужчину помучить», «женщина должна быть неприступной» от столь нежной заботы потеряли силу, и вечером они разговаривали, как старые друзья, встретившиеся после разлуки..
...Лимо бежал навстречу Анхелю:
- Мне нужно торопиться. Мои родители встретились, и скоро я попаду на землю! Спасибо тебе!
Анхель повернулся к Лие:
- Это она придумала!Оказывается, боль тоже может принести счастье!
… С неба падала звезда,
Последний раз редактировалось: 08.03.10 08:24
|
Милые девочки, девушки, женщины!!!
Поздравляю Вас с праздником!
Пусть каждый Ваш день станет Международным Днем Любви к себе,
и пусть раскроются все лепестки у Ваших нежных бутонов!
В Вас есть все Богатства этого мира –
помните об этом, и позвольте себе расцвести!!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
|
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины... (окончание)
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Фаина Раневская
|
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины...
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: Седые!
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: Умерла от отвращения.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная скупость - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не с
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
знакомства
Лента событий
Основное
